J'aurai pu dénoncer le cirque dans lequel évoluent les clowns américains, fustiger ces imbéciles à gros nez rouge qui papotent pendant des heures au sujet de tableaux, de chiffres faramineux et qui font que toute la planète s'angoisse à l'idée que ce pourrait être une crise économique sans précédent s'ils n'arrivent pas à s'entendre.
J'aurai pu gloser sur le fait que les immigrés africains ne savent pas nager et qu'ils finissent lamentablement au fond de la Méditerranée à donner à manger aux poissons.
J'aurai pu dénoncer l'ascension du parti de Marine le Pen en France dans tel bled du Sud mais finalement je me dis que si les gens votent à l'extrême, c'est qu'il y a une insatisfaction générale et que ceux qui pourraient trouver des solutions sont des ânes bâtés.
J'aurai pu encenser l'équipe suisse de foot qualifiée pour la Coupe du Monde au Brésil mais qui va se ramasser dans les dents lors de son premier match contre je ne sais pas qui.
J'aurai pu mais non, je n'ai pas eu le courage. Je n'avais pas envie que mes neurones s'entrechoquent dans des dénonciations et des écrits politiques qui finalement n'intéressent personne. Et pour tout dire, j'étais occupée par bien d'autres choses, beaucoup plus importantes pour mon avenir et mon bien-être personnel. C'est vrai, je commence à devenir égoïste et je crois qu'il vaut mieux que je pense plus à moi et moins aux autres.
Mon esprit bassement matériel et totalement étriqué est effet pris par des considérations purement basiques mais qui accaparent toute mon attention depuis quelques jours. Lorsque je suis revenue de mes vacances et que je me suis vautrée lamentablement dans mon fauteuil en commençant mon travail de zapping, j'ai pu me rendre compte que mon vieux téléviseur se portait plus très bien. Son tube cathodique n'avait pas subi de dommages irréparables pendant mon absence mais il n'était plus du tout dans l'air du temps. A l'heure du tout numérique, ma vieille télévision n'arrivait en effet plus à capter les chaînes numériques et mon fournisseur d'accès avait encore fait disparaître un nombre certain de chaînes depuis le début du mois de septembre. Consciente de cette perte d'informations primordiales et du vide intersidéral qui s'installait sur mon écran, j'ai dû prendre une terrible décision. Il me fallait changer d'appareil pour être de nouveau connectée au monde et pouvoir bénéficier de toutes les conneries que les chaînes publiques nous balancent à longueur de journée.
Ainsi, dans un déchirement larmoyant, ma vieille télévision et moi nous nous sommes séparées et je l'ai laissée seule dans une déchetterie horrible et froide, à côté d'un tas de détritus immondes et sans nom. Madame T. était âgée de dix ans et quelques mois. Elle était énorme et toute grise, pesait plus de vingt kilos. Fidèle, elle m'a accompagnée des soirées entières, plantée dans son coin, supportant mes grognements devant les mimiques de Claire Chazal, mes hurlements d'encouragement devant des compétitions de ski alpin (Hop Didier!!!) et mes larmes devant des téléfilms débiles du dimanche après-midi. Mais il était temps de nous séparer et de tourner la page de dix ans d'une relation cathodique hors du commun.
J'ai donc décidé, afin de poursuivre mes efforts d'abêtissement et d'asservissement à la culture dominante, d'investir dans un nouveau téléviseur. Pendant plusieurs jours, j'ai compulsé des sites internet dévolus à la vente de ces appareils et me suis arrachée les cheveux en analysant les multiples caractéristiques techniques que je ne comprenais pas. J'ai demandé des informations auprès de mes conseillers personnels et mon choix s'est enfin porté sur une marque bien précise, dont je dois bien sûr taire le nom ici. J'ai opté pour un modèle adapté à mon intérieur. Ni trop grand pour ne pas rendre jaloux mes voisins et mes rares invités. Ni trop petit afin de ne pas paraître pour la dernières des nulles qui a une télévision minable. Lors de ma visite dans le magasin (il a fallu que je me conditionne plusieurs heures auparavant pour ne pas paraître trop débile devant le vendeur), j'ai testé différents modèles et je me suis décidée pour un téléviseur intelligent qui me permet non seulement de regarder les chaînes et leur débilités sans nom mais également de surfer sur internet depuis mon fauteuil sans allumer mon ordinateur et sans regarder mon téléphone portable. La classe!
Je suis rentrée à la maison très fière de ce nouvel achat. Contrairement à Madame T. que nous avions transportée à deux il y a un temps immémorial, je pouvais porter le grand paquet toute seule, comme une grande, sans avoir à me torturer le dos sous le poids d'un mastodonte de technologie. Après quelques réglages de rigueur, j'ai pu alors apprécier avec un ravissement hébété les différences notables entre l'ancienne télévision et la nouvelle. Lorsque je regarde Top Models (Amour, gloire et beauté pour les francophones), je suis ébahie de la blancheur exquise des dents de Taylor et des reflets chatoyants dans la chevelure de Steffie. Avant, toutes ces donzelles étaient ternes, poupées sans saveur sur un petit écran de 55 centimètres de diagonale. Maintenant elles crèvent littéralement l'écran, surtout les seins refaits de Mme Taylor.
En visionnant les nouvelles suisses, les yeux de Darius captent toute mon attention. J'ai même failli être hypnotisée par le bellâtre alors que son studio d'enregistrement se trouve à des kilomètres de mon appartement. J'ai aussi pu contempler des manchots empereurs absolument magnifiques sur la chaîne Escales. J'ai toujours su qu'ils avaient des robes noires et blanches mais là, le blanc était plus que blanc et le noir plus que noir. J'en suis restée bouche bée. J'avais presque l'impression que lesdites bestioles se balançaient au milieu de mon salon tellement l'image était nette et les couleurs éclatantes. En plissant le nez, je pouvais sentir les embruns de l'océan et j'entendais nettement le cri des mouettes. Fabuleux!
Mais je ne suis pas encore remise de toutes mes émotions. Avoir un nouveau téléviseur, c'est bien mais maintenant il s'agit de s'intéresser à l'abonnement du fournisseur de chaînes. Car avec un tel appareil, un nouvel abonnement s'impose afin de bénéficier de tous les avantages de cette technologie. Plusieurs options se présentent à moi: celle de tel fournisseur qui me propose un abonnement pack avec internet, la télévision numérique, le téléphone fixe et portable; tel autre suggère un autre pack mais sans le téléphone fixe. Il faut encore m'intéresser au flux pour la connexion des données et savoir qu'est-ce qui est le plus adapté à mon utilisation de tous ces petits appareils qui peuplent mon quotidien. Et là, je commence à me poser sérieusement des questions.
Je ne comprends pas grand-chose aux différentes options envisageables et je ne sais même pas si j'ai envie de saisir les subtilités de toute cela. Et si je me rends dans telle succursale de tel fournisseur au centre ville, je sais que je vais devoir attendre dans une queue de consommateurs trépignants qui, tout comme moi, veulent avoir accès au maximum afin d'être connectés au monde et cela dans les meilleures conditions possibles.
Le bonheur passe-t-il par le visionnage de la télévision? Est-ce que je vais me sentir mieux si je peux capter Al-Jazeera et me faire endoctriner par des mecs barbus? Vaut-il vraiment la peine de voir les effets de la chirurgie esthétique sur une pétasse blonde, reine d'un sitcom sur la chaîne américaine no 585895889? Le dernier tube de tel crétin rappeur va-t-il changer ma vie? Les complaintes de Mamie Esmeralda en espagnol se plaignant de la baisse de son pouvoir d'achat vont-elles me tirer les larmes? Malheureusement, je crois que je suis trop avancée dans le processus d'avilissement et qu'il me faut continuer ma quête de la dernière technologie et de tout ce qu'elle peut offrir.
Ainsi, quand j'aurai un peu plus de temps, j'irai m'enquérir des avantages et inconvénients de tel abonnement. Mais pour l'heure, il est temps de choisir mon programme pour la soirée et là, même si je n'ai pas encore 250 chaînes, je n'ai que l'embarras du choix: une série américaine avec des poupées gonflables qui résolvent des énigmes avec des pinces à épiler? un blondinet qui a des visions extralucides? une comédie française qui ressemble plutôt à une mauvaise farce tragique? (téléréalité sans doute...), un débat avec des politiciens suisses devant lequel je vais inévitablement m'endormir ou Plus belle la vie? (vraiment plus belle avec ces couleurs chatoyantes sur mon écran)...
Si j'allais lire un bouquin dans mon bain? Ce serait plus simple....
Et soudain, une vision d'horreur s'impose à moi. J'ai également prévu de changer d'ordinateur portable. Le mien est âgé de 7 ans et il commence à avoir des signes certains de fatigue. Et puis la chaîne Hi-Fi pour écouter le dernier tube hip hop de Jean-Sébastien Bach?
Et mon aspirateur pour aspirer les cons?
Et mon fer à lisser?
Et mon téléphone portable?
Et mon joujou sexuel qui n'est pas connecté directement à internet et qui ne fait pas la vaisselle??
Et? et?
Bon sang, quand arrivera le petit génie qui inventera enfin un seul appareil électroménager multitâches? Et surtout, surtout qui créera un écran nous transmettant des matchs de tennis durant lesquels Federer jouera parfaitement sans être obligé de se mettre à la pétanque et au sirotage de pastis?
© Dédé Octobre 2013
