L'aspirateur à cons

Pignon sur le lac, pas un seul con à l'horizon

Trouvé ce jour dans ma boîte aux lettres un petit papier qui m'annonce de bien belles choses. Et en ces temps si perturbés, toutes les bonnes nouvelles sont à relever.

Le professeur Tigui va en effet m'aider à résoudre mes problèmes.

C'est un voyant médium compétent.

"Très sérieux dans son domaine. Spécialiste de retour de l'être aimé, amour, fidélité, mariage. santé, problèmes familiaux, examens, affaire, chance aux jeux, réussite dans le commerce et entreprise, désenvoûtement, impuissance sexuelle etc.

Résultat Garantie et rapide en 3 jours. Discrétion assurée, déplacement possible.

Port: 004178 etc. etc."

Première constatation: le Professeur Tigui ne sait pas bien le français. Il considère que "résultat" est un nom commun féminin et affuble donc l'adjectif qualificatif d'un E.

Un professeur qui fait des fautes pareilles, cela me donne à réfléchir.

Mais bon, je ne vais pas bouder mon plaisir quand même.

Demain, c'est décidé. Je l'appelle. Et je lui fais part de tous mes problèmes.

Les mecs cons pas fidèles et menteurs, il doit les éradiquer. En affaire, je veux faire du chiffre. Je désire également grimper dans la hiérarchie et écraser mes collaborateurs quand ils ne sont pas efficaces. Je souhaite ardemment être désenvoûtée du mauvais esprit qui me pourrit la vie depuis des années et je veux grimper aux rideaux tous les soirs. Si je pouvais réussir également mon examen de conscience, ce serait très appréciable. Il serait aussi sympa d'éliminer mes problèmes de dos, me faire gagner à la loterie et puis j'aimerais également:

- une belle maison avec pignon sur le lac sans voisins

- un chalet en rondins à la montagne sans voisins (résidence secondaire en Valais juste pour enquiquiner le Franz Weber...)

- un compte en banque bien garni qui me permettra d'assouvir toutes mes envies avec un taux de rendement élevé (pas un ridicule 0,25%)

- une belle Audi RS4 gris métallisé

- un jet privé

- un piano à queue

- un chevalier servant qui se taise mais qui soit efficace

- etc. etc. mais surtout:

- un gros aspirateur qui aspire les cons dès qu'ils se présentent

J'espère bien que vous serez discret, Monsieur le Professeur. Pas besoin que tout le monde sache que je fais appel à vos services. Je ne veux pas d'embrouilles dans mon entourage professionnel ou familial. Et surtout pas de jalousie mal placée. La meilleure réussite est celle qui se fait en toute modestie. Il faut que les gens croient en mon potentiel d'évolution sans faille.

Ah, juste une chose Monsieur le Professeur. Il y a de cela quelques mois, un autre Professeur, M. Mamadou, m'a fait la même publicité. Il accomplit les mêmes miracles que vous. Vrai de vrai. Si j'étais vous, je ferai bien attention à ce que vos clients n'aillent pas voir la concurrence qui semble très rude dans le domaine de la voyance.

Et quand j'empoignerai le combiné demain matin à la première heure, je me ferai un malin plaisir de vous dire avec un accent bien de chez vous:

- "Ti gui, toi? (traduction, t'es qui toi?)

- Je suis le professeur Tigui et vous qui êtes-vous?

- Comment, vous ne voyez pas qui je suis?

- Non, vraiment pas mais que puis-je faire pour vous?

- Ah mais avant de faire quoi que ce soit, il faut d'abord savoir qui je suis.

- Non, vraiment, je ne vois pas.

- Comment? Un voyant qui ne voit pas? ça existe?

Et je bouclerai le téléphone complètement hilare de ma bonne blague. Tant pis pour la RS 4. Pour l'instant ce n'est pas possible. Et j'aime bien mes collègues. Mon appartement n'est pas trop mal et j'ai régulièrement la visite du chat du voisin qui est très sympa. (le chat pas le voisin, enfin les deux quand même) Et pour le reste, peut-être un jour.

Quant à l'aspirateur à cons, je n'attendrai pas l'aide du Professeur Tigui ni du Professeur Mamadou. Je vais chercher pas mes propres moyens l'appareil qui enfin me débarrassera de tous les cons qui me gavent. 

© Dédé Mai 2013

Là-haut sur la montagne: compléments d'enquête et conclusions

 
Photo prise sur le net

Ueli Steck a déclaré aux journalistes suisses qu'il renonçait à l'ascension de l'Everest. 

Contrairement à ce que notre ami Ben avait déclaré dans les commentaires sur le post précédent, l'Ascension aura bien lieu jeudi mais pas celle de l'Everest.

Nous sommes tristes et penauds face à cette nouvelle. Dire que nous attendions avec impatience que notre alpiniste suisse gravisse très vite, voire même plus vite que son ombre les quelques 8000 mètres de la montagne sacrée, il va falloir que l'on se rabatte sur les exploits de l'équipe nationale suisse de hockey aux mondiaux de Stockholm. 

Mais il faut retenir cette phrase prononcée par l'alpiniste devant les caméras: "Un des sherpa nous a menacés avec son piolet, d'autres lançaient des pierres sur les tentes et certains étaient masqués."

A la fin du mois d'avril, c'est en effet Carnaval sur les pentes escarpées de la chaîne himalayenne. On danse au son des bols chantants, on exécute des figures acrobatiques avec des piolets et on revêt des masques pour chasser les mauvais esprits occidentaux. 

Et ça fonctionne puisque les esprits reculent, remballent leur matériel high tech et retournent dans leurs douces Alpes où les moeurs ne semblent pas si sauvages.

Demain, c'est promis, pour aller au boulot, je me munis de quelques pierres acérées, d'un marteau-piolet et d'un masque du Löschental. Et ce sera le Tschäggätä au milieu de la réception.

Les esprits malins s'enfuiront et j'aurai une paix royale pendant l'Ascension. 


© Dédé Mai 2013


P.S. Pour nos amis qui ne connaissent pas forcément ce qu'est un masque du Löschental et le  Tschäggätä, je les renvoie à ce lien. 

Là-haut sur la montagne..

L'alpiniste suisse Ueli Steck a été agressé dimanche avec deux de ses camarades par des sherpas népalais dans le camp de base où ils se préparaient pour l'ascension de l'Everest. Le Suisse -  réputé pour ses exploits en solitaire et ses records de vitesse, et l'Italien Simone Moro vainqueur à quatre reprises du "toit du monde", accompagnés d'un photographe britannique - s'apprêtaient à camper dimanche à plus de 7000 mètres d'altitude lorsqu'une dispute a éclaté avec les guides sherpa qui assuraient la cordée.

La version officielle raconte que les alpinistes n'ont pas respecté les consignes de leurs guides et qu'une altercation a ainsi éclaté entre eux. 

Des témoins ont déclaré que les guides avaient jeté des pierres sur les tentes des trois alpinistes européens et que des coups de poing avaient été échangés. "C'était effrayant à voir" explique un témoin américain.

On veut bien le croire. Évoluer dans un si beau paysage n'adoucit apparemment pas les mœurs. Une bagarre peut éclater n'importe où mais également sur le plus haut sommet du monde et ce doit être vraiment casse-gueule de s'empoigner sur un toit.

L'alpiniste valeureux doit aussi subir avec colère la destruction de son camp de base. Voir sa tente s'écrouler sous des jets de pierre alors qu'il a mis plus de deux heures à la monter en raison d'un vent violent et d'un froid mordant doit générer une colère aiguë dans ses entrailles.

Il semble bien que le toit du monde devienne le reflet de notre société de fous. Les nantis font la loi et bravent les petits. Les sherpas, mal payés et encore souvent très mal équipés réclament et s'agacent et tout cela finit par une bagarre généralisée dans un décor de pierres transformé peu à peu en un dépotoir à ciel ouvert.

Non décidément, je n'encaisse pas l'information. Moi qui pensais naïvement que là-haut sur la montagne tout était si parfait, je dois reconsidérer ma vision idyllique et admettre que l'homme garde ses instincts primaires, même s'il est entouré d'une nature belle à couper le souffle. Car sans doute qu'il faut utiliser plus d'oxygène pour envoyer des baffes à un sherpa népalais à plus de 7000 mètres d'altitude que si on tire un pain à un guide maldivien.

Là-haut sur la montagne..

© Dédé Mai 2013

L'homme est un animal (politique)

La France va devenir mardi le 14e pays à instituer le mariage entre personnes de même sexe par un vote solennel des députés. Cela ne mettra pas fin pour autant à la mobilisation des opposants à cette réforme de société portée par la gauche.

J'aurai tout vu. J'admire cette capacité des Français à descendre dans la rue pour manifester pour ou contre des idées et des réformes politiques. En Suisse, c'est à peine si on ose dire non parfois. Et il est rare que les gens descendent dans la rue. On voit parfois quelques gauchistes et fonctionnaires se rassembler sur la place Saint-François de L. pour dire leur ras-le-bol de la politique des retraites ou autre.

En France, on marche, on gueule, on brandit des banderoles, on chante des slogans. Parfois, tout le pays est ralenti par des journées de grève.

Mais on dérape aussi. Les dernières semaines, j'ai eu l'impression de voir un pays devenir fou. On se bat dans une Assemblée nationale presque vide à des heures indues, on s'insulte à la tribune, on s'invective. Dans la rue, c'est pareil. Les discours se durcissent, les slogans deviennent homophobes. On voit de petits enfants entraînés par leurs parents à crier des choses qu'ils ne comprennent pas. 

Et pendant ce temps Hollande perd des points. 

Je ne me prononce pas pour ou contre le mariage gay ici. Je dénonce simplement ce qui est devenu un cirque de société. Que les gens descendent dans la rue pour dénoncer les choses, pour crier leurs slogans, cela ne me gêne pas s'ils respectent les autres et sont tolérants. Ce qui me rebute profondément c'est que la classe politique donne une piètre image d'elle-même alors qu'elle devrait donner l'exemple: débattre du politique, tenter d'atteindre le bien-être commun, respecter les minorités et réfléchir à la meilleure façon de conduire les Hommes. 

Malheureusement, ce n'est pas cela que j'ai vu à l'Assemblée nationale ces derniers jours et je n'ai pas vu le pire puisque les caméras se sont éteintes lors des débordements. 

Aristote disait que "l'homme est par nature un animal politique". Il voulait dire par là que ce qui distingue l'homme de l'animal, c'est la communauté. Ce n'est pas la survie, la répartition des tâches nécessaires à la vie qui lie les hommes mais un lien intelligent fondé sur le discours, l'échange rationnel, et l'organisation autour de lois faites pour assurer le bien-être et le bonheur. La polis, (la cité) n'est pas fondée sur un rapport de force ou de domination. Ainsi, le citoyen a un statut public d'homme libre et égal aux autres citoyens. 

En France, le citoyen transfère une partie de sa volonté politique et met sa confiance dans les députés qui le représentent à l'Assemblée nationale dans le but de construire une société solide et respectueuse de l'ensemble des citoyens.

Mais ces derniers temps, le spectacle est devenu infâme à l'Assemblée nationale. Des échanges rationnels, certes, il y en a eu. Mais on a également entendu des arguments tout à fait irrationnels et menaçants. Il est triste que la classe politique française se soit ainsi donnée en spectacle. Elle n'a montré bien souvent que son animalité en oubliant son qualificatif de politique. 

Le mariage de l'animal et du politique tourne plutôt au vinaigre et pourrait bien déboucher sur un divorce et il est donc malheureux de ce fait de revendiquer le mariage pour tous dans ces circonstances.

On espère tout de même que la pièce montée en dessert sera à la hauteur du remue-ménage de la cérémonie. 

Heureux mariage à toutes et tous! 

© Dédé Avril 2013

Parole aux animaux

Une fois n'est pas coutume. Notre journalisme d'investigation s'intéresse aux animaux et leur laisse la parole:

Le cheval: "Mince, je n'ai jamais voulu me retrouver coincé dans un plat surgelé avec des cornettes. C'est inconfortable et ça pue."

L'ours blanc: "Tout le monde s'en fout mais bientôt je ne pourrai plus faire de patin à glace. Comment je vais m'entraîner pour les prochains Jeux Olympiques d'hiver?"

La limace: "Je voudrais tuer mon mari mais je sais que je ne pourrai accomplir le meurtre parfait. Partout où je vais, je laisse des traces."

Le ver de terre: "Je ne peux jamais manger de chocolat. Car pas de bras...Les salauds."

La girafe: "Ma sœur s'est ramassée un hélicoptère en pleine figure hier. Elle est morte sur le coup. Je dénonce ces chauffards qui volent à basse altitude."

Le poisson: "J'ai toujours mauvaise presse, on me dit égoïste car je ne donne jamais de coup de main." 

L'escargot: "Les cons! L'autre jour, je me suis présenté au check in à l'aéroport. Ils m'ont demandé si j'avais un bagage à mettre en soute."

La licorne: "J'ai voulu faire la bise à une copine l'autre jour. Elle est borgne maintenant."

Le paresseux: "Hier, je me suis inscrit dans une boîte de placement. Ils n'ont pas voulu me croire quand j'ai dit que je cherchais du boulot."

Le flamand rose: "J'ai un copain qui s'est fait amputé d'une jambe la semaine passée. Maintenant il doit rester assis."

Le cerf: "Mon compositeur de musique classique préféré, c'est Brahms."

L'éléphanteau: "J'ai toujours de mauvaises notes à l'école de la savane. Je me trompe toujours quand l'instituteur me pose des questions."

La baleine: "Je voulais tester le régime "Royal Slim" (voir post précédent de la dame) mais je n'ai pas de pieds. Tant pis, je garde mes kilos en trop."

La mante religieuse: "Je refuse de rentrer dans les ordres. Mais c'est mon destin."

Le grizzli: "Le lundi saumon. Le mardi, saumon. Le mercredi, saumon. Etc. Ils se foutent de notre gueule dans ce restaurant."

La poule: "J'en ai marre de ce gros dégueulasse. Il chante sur le tas de fumier et se tape toutes mes copines."

Merci à nos amis les animaux d'avoir œuvré pour l'avancement de la connaissance.


© Dédé Avril 2013

Royal Slim aspire la graisse

J'ai reçu aujourd'hui une publicité dans ma boîte de courriels.

Je vous livre le texte:

"-45 kilos en 4 mois. Royal Slim aspire la graisse pendant que vous dormez! C'est plus efficace que la liposuccion, SANS l'intervention chirurgicale ni la dépense!

- sans faire de régime

- sans faire d'exercice

- sans aucun médicament ni chirurgie 

- garanti

Et sur la publicité trône une pin-up qui n'a sans doute fait aucun régime et qui n'a pas besoin d'en faire. Mais elle tient fièrement un centimètre autour de la taille pour montrer les effet de Royal Slim. 

45 kilos en 4 mois. Réfléchissons vite mais bien. Cela fait 11, 25 kilos pour un mois et donc 0,375 kilos par jour!

Extraordinaire non?

Et tout cela sans faire de régime, ni d'exercice, sans se bourrer de médicament et sans faire de chirurgie. Et en plus, tout cela se passe pendant que vous dormez! Et vous ne dépensez rien du tout! C'est ce qui est noté. Pourtant je n'ai pas appuyé sur le bouton "commande" car je n'y crois pas du tout. On ne m'a pas encore aspiré mes quelques neurones et il me reste mon bon sens de consommatrice éclairée. Et on ne sait même pas ce qui va aspirer. Un Dyson? une machine compliquée avec des tuyaux partout? des bestioles vertes qui vous sucent la graisse?

On nous prend vraiment pour des imbéciles. Si je perds 45 kilos en 4 mois, je ne vais pas être en forme. Et si on me les aspire pendant que je dors, cela va me réveiller. Aspirer fait du bruit...et comme j'ai le sommeil très léger, l'aspiration produite par l'aspirateur (?) va m'empêcher de récupérer de mes journées pendant lesquelles j'aurai au moins ingurgité quelques grammes et peut-être perdu aussi quelques-uns suivant l'état de stress du moment.

Non décidément, je ne veux pas de votre aspiration monsieur le menteur. J'aspire à la tranquillité moi.

Passez votre chemin. Par contre, si vous vendez un aspirateur je veux bien en commander un, le mien prend du poids, bourré qu'il est d'acariens. 

Sur ces bonnes paroles, je vais me taper une croûte au fromage avec du bon vacherin, des cornichons, des petits oignons au vinaigre et un bon vin de la région. 

© Dédé Avril 2013

Déménagement tous les deux jours

Jérôme Cahuzac déclare à la Dépêche du Midi qui l’a joint au téléphone : « Je déménage tous les deux jours  pour fuir la pression ».

Je ne vais pas le plaindre. Ses mensonges répétés et sa piètre façon d’endosser son rôle politique me font bondir, bien que je ne sois pas française.

Cependant, le président l’a dit hier soir, on va assister à une moralisation de la politique. L’opération « mains propres » est lancée. Les députés et les sénateurs verront leur patrimoine publié et la France établira chaque année une liste des paradis fiscaux.

Aujourd’hui je suis contente. J’habite dans un paradis fiscal, j’ai plusieurs comptes en banque, il pleut des cordes et j'ai les mains propres.

Et puis comble de chance, je n’ai pas besoin de déménager tous les deux jours. Et je ne fuis pas la pression. Au contraire, j’aspire toujours à être proche d’une pompe à bière et je suis honnête. Non, Monsieur Cahuzac, je ne vais pas vous plaindre et je ne vais pas chercher à vous géolocaliser pour vous poser des questions. Au contraire, je me gausse de votre imbécillité et de votre prétention. Oui, vous êtes prétentieux et vous faites honte à la République et à tous les honnêtes citoyens qui de par le monde s’investissent dans leur travail et aspirent à vivre du mieux possible dans une société impitoyable envers les faibles.

A votre bonne santé Monsieur Cahuzac. 

© Dédé Avril 2013