jeudi 23 janvier 2014

Un monde fou

Occupée à méditer sur les méandres du fonctionnement humain, j'ai retenu quelques petits événements désopilants qui me font penser que le monde est devenu fou.

- Des tas de mecs en cravate et quelques dames en tailleur se réunissent pour discuter de l'avenir de la Syrie. La conférence s'intitule pompeusement "Genève 2" alors qu'elle se déroule à Montreux.
Je suis contente, les grands pontes auront la vue sur les Dents-du-Midi dans le lointain et peut-être qu'ils en seront inspirés. Mais j'en doute. Avoir les pieds dans le lac Léman et la vue sur les Alpes suisses et françaises ne fera pas avancer les choses. Cela va juste coûter quelques gros sous à la Confédération car il faut une armée de malabars afin de sécuriser le périmètre de la conférence. En effet, les diplomates ne doivent pas recevoir des missiles dans la figure ou des tomates pourries sur leurs costards bien repassés. On espère qu'entre deux palabres, ils visiteront le mythique château de Chillon et goûteront un bon verre de la Demoiselle de mon pote vigneron Jean-Daniel. Pendant ce temps-là, les Syriens continuent à tomber comme des mouches. Mais un de plus ou un de moins, ce n'est pas si grave. On a arrêté de compter les morts là-bas, c'est trop déprimant. 

- La Coupe du monde de foot de 2022 se déroulera peut-être en hiver car il fait trop chaud en été au Qatar. Il paraît que les températures peuvent monter jusqu'à 40 degrés et ce même à l'ombre. Les pauvres crétins en culottes courtes qui courent après un ballon ne peuvent supporter de telles conditions. De la cocaïne et quelques prostituées de luxe pourraient rafraîchir le tableau caniculaire mais passer des suites royales climatisées à des terrains de foot suant en plein soleil, cela risque de provoquer quelques malaises aux joueurs qui ne sont pas forgés comme des sportifs de l'extrême. A moins que mon compatriote, grand gourou de la FIFA, ne décide d'équiper les joueurs de culottes réfrigérantes. Givré comme il est, il pourrait en être capable.
Et puis il s'agit également de penser aux spectateurs installés dans les immenses stades construits exprès pour l'occasion. La bière se réchauffe vite en plein soleil et tout le monde sait que la bière chaude, ce n'est pas très agréable. Il faut donc que le doux breuvage reste frais pour que la fête soit belle.
Et pour les autres qui n'auront pas l'occasion d'aller visiter ce pays richissime et payer des prix de fous pour des chambres dans de grands hôtels de luxe (les auberges de jeunesse n'existent pas là-bas), ils ne se rendront pas à la place de la Navigation à Ouchy pour visionner la fête sur grand écran en sirotant des litres de bière. Ils se réchaufferont les doigts autour d'un verre de vin chaud en s'agglutinant autour de la télévision dans le stand d'Amédée vendant des babioles au marché de Noël à Saint-François.
Quant à ceux qui construisent les stades et toutes les infrastructures inhérentes à ce genre de manifestation, on s'en tape franchement de connaître les conditions désastreuses dans lesquelles ils travaillent et suent. S'il fait trop chaud sur les chantiers, ce n'est pas trop grave. Un Népalais qui tombe la tête la première dans sa brouette, foudroyé par une crise cardiaque et un épuisement total, cela n'indisposera pas outre mesure le président de la FIFA. La coke aura toujours le même goût et le champagne sera toujours au frais. Et un Népalais en cache un autre, c'est bien connu.

- Les Jeux olympiques de Sotchi vont bientôt débuter. Notre bien-aimé camarade Poutine fera un beau discours devant des centaines de millions de spectateurs et de téléspectateurs. On oubliera le temps des compétitions l'anarchie qui règne dans le pays et les millions dépensés inutilement pour cette grand-messe du sport. Finalement, les droits de l'homme et de la femme, ce n'est pas si important. Si Didier Défago gagne la descente, on fera une grosse noce à Morgins pour fêter l'événement (peu probable, il skie un peu comme une patate ces temps-ci...) et tant pis pour les opposants au régime du petit dictateur. Et ce n'est pas non plus la fin du monde si les habitants des environs de Sotchi ont vu leur quotidien dévasté par les ballets de camions venus en renfort sur les chantiers gigantesques. Le jardin de Piotr ne produira plus de fruits et légumes pour nourrir la famille mais l'honneur est sauf car il pourra tester la piste de bob à deux les jeux terminés en déboursant la moitié de son salaire pour une seule descente. Dire que Sion avait postulé pour organiser les JO en 2002 et 2006. Quand je vois ce que ces joutes sportives sont devenues, je pense qu'on a échappé au pire en termes d'écologie et de finances publiques. Et puis à Sion, on rigole beaucoup plus avec l'affaire Giroud et l'affaire Cleusix, le conseil d'Etat in corpore se tape en effet sur les cuisses en conférence de presse. On n'a plus besoin d'une piste de bob pour attirer l'attention sur notre canton alpin. L'imbécilité et l'incompétence de certains suffisent pour porter aux nues un canton déjà la risée d'une partie de la Suisse.

- Les joueurs de tennis à l'Open d'Australie ont trop chaud car la température peut atteindre 40 degrés sur les courts. Roger et Stan transpirent beaucoup et c'est inadmissible! On devrait d'ailleurs reporter la finale de l'Open pendant la cérémonie d'ouverture des jeux de Sotchi. Il ferait plus frais et un terrain de tennis perdu parmi les infrastructures des joutes hivernales ne coûterait pas grand-chose de plus aux contribuables russes.

- Pendant qu'on transpire à grande eau en Australie, les Autrichiens ont des sueurs froides. La mythique piste de la Streif a bien piètre allure. Heureusement que les canons à neige, les grosses pelles mécaniques et les camions bruyants tournent à plein régime pour tracer parmi les prairies vertes une bande de neige blanche pour que le spectacle ait quand même lieu. L'écologie et le développement durable ne sont pas d'actualité quand les sponsors alignent le fric, que les skieurs fartent leurs lattes et que le public attend les stars du cirque blanc.  De toutes façons, depuis que Didier Cuche ne skie plus dans les compétitions internationales, je ne regarde presque plus les descentes à la télévision mais plutôt les publicités de la Mobilière dans lesquelles il fait le pitre avec son matériel. Et je me dis que s'il y a une ligne de poudre blanche parmi les sapins, cela pourrait également attirer quelques stars du ballon rond pour une séance de sniffage. On pourrait convier quelques poules de luxe dans l'air d'arrivée pour compléter le tableau idyllique des sportifs méritants du 21ème siècle.

- L'écologie ne fait pas de nombreux adeptes à Kiev. Les opposants au régime brûlent des pneus en plein centre ville et une fumée noirâtre s' élève au-dessus des bâtiments grisâtres. Tout cela parce que les Ukrainiens veulent se rapprocher de l'Union européenne. Ils pourraient quand même manifester leur ras-le-bol en silence sans polluer le reste de la planète. A l'heure où j'écris ces lignes, j'apprends que les caïds de l'opposition viennent d'investir le bâtiment du Ministère de l'agriculture. Je peux comprendre, le peuple en a marre d'être pris pour des vaches à lait. Il est temps de changer car c'est tellement connu que dans l'Union européenne, tout est si beau et idyllique sauf quand Angela se casse la figure à ski de fond et que Hollande se met à faire son cinéma avec son actrice blondasse.

Heureusement, en ce qui me concerne, je gis peinard dans mon fauteuil. Ma nouvelle télévision me permet de capter un tas de chaînes et de voir comment le reste de l'humanité se comporte. Je grince des dents en me délectant de ces nouvelles toutes plus farfelues les unes que les autres mais une chose est sûre. J'attends avec impatience la télévision du futur, celle qui me permettra de regarder des programmes interactifs et de prendre part directement à la marche du monde.

Je pourrai ainsi tirer des claques en direct à Poutine qui sera toujours président après 15 mandats, prendre la parole via écran interposé à la conférence "Genève 5895328980 " pour dire que les Syriens continuent de souffrir mais aussi les Palestiniens, les Irakiens et les Afghans, descendre la piste de la Streif avec mes skis à roulettes, me faire une ligne avec Ribéry président de la FIFA et demander un autographe à travers l'écran de télévision à Stan, numéro 1 mondial de tennis à la place de Federer qui fera des pubs pour Rolex.

Ce sera complètement fouuuuuuu.