mardi 23 avril 2013

L'homme est un animal (politique)

La France va devenir mardi le 14e pays à instituer le mariage entre personnes de même sexe par un vote solennel des députés. Cela ne mettra pas fin pour autant à la mobilisation des opposants à cette réforme de société portée par la gauche.

J'aurai tout vu. J'admire cette capacité des Français à descendre dans la rue pour manifester pour ou contre des idées et des réformes politiques. En Suisse, c'est à peine si on ose dire non parfois. Et il est rare que les gens descendent dans la rue. On voit parfois quelques gauchistes et fonctionnaires se rassembler sur la place Saint-François de L. pour dire leur ras-le-bol de la politique des retraites ou autre.

En France, on marche, on gueule, on brandit des banderoles, on chante des slogans. Parfois, tout le pays est ralenti par des journées de grève.
Mais on dérape aussi. Les dernières semaines, j'ai eu l'impression de voir un pays devenir fou. On se bat dans une Assemblée nationale presque vide à des heures indues, on s'insulte à la tribune, on s'invective. Dans la rue, c'est pareil. Les discours se durcissent, les slogans deviennent homophobes. On voit de petits enfants entraînés par leurs parents à crier des choses qu'ils ne comprennent pas. 

Et pendant ce temps Hollande perd des points. 

Je ne me prononce pas pour ou contre le mariage gay ici. Je dénonce simplement ce qui est devenu un cirque de société. Que les gens descendent dans la rue pour dénoncer les choses, pour crier leurs slogans, cela ne me gêne pas s'ils respectent les autres et sont tolérants. Ce qui me rebute profondément c'est que la classe politique donne une piètre image d'elle-même alors qu'elle devrait donner l'exemple: débattre du politique, tenter d'atteindre le bien-être commun, respecter les minorités et réfléchir à la meilleure façon de conduire les Hommes. 

Malheureusement, ce n'est pas cela que j'ai vu à l'Assemblée nationale ces derniers jours et je n'ai pas vu le pire puisque les caméras se sont éteintes lors des débordements. 

Aristote disait que "l'homme est par nature un animal politique". Il voulait dire par là que ce qui distingue l'homme de l'animal, c'est la communauté. Ce n'est pas la survie, la répartition des tâches nécessaires à la vie qui lie les hommes mais un lien intelligent fondé sur le discours, l'échange rationnel, et l'organisation autour de lois faites pour assurer le bien-être et le bonheur. La polis, (la cité) n'est pas fondée sur un rapport de force ou de domination. Ainsi, le citoyen a un statut public d'homme libre et égal aux autres citoyens. 

En France, le citoyen transfère une partie de sa volonté politique et met sa confiance dans les députés qui le représentent à l'Assemblée nationale dans le but de construire une société solide et respectueuse de l'ensemble des citoyens.

Mais ces derniers temps, le spectacle est devenu infâme à l'Assemblée nationale. Des échanges rationnels, certes, il y en a eu. Mais on a également entendu des arguments tout à fait irrationnels et menaçants. Il est triste que la classe politique française se soit ainsi donnée en spectacle. Elle n'a montré bien souvent que son animalité en oubliant son qualificatif de politique. 

Le mariage de l'animal et du politique tourne plutôt au vinaigre et pourrait bien déboucher sur un divorce et il est donc malheureux de ce fait de revendiquer le mariage pour tous dans ces circonstances.

On espère tout de même que la pièce montée en dessert sera à la hauteur du remue-ménage de la cérémonie. 

Heureux mariage à toutes et tous! 



© Dédé Avril 2013


vendredi 19 avril 2013

Parole aux animaux

Une fois n'est pas coutume. Notre journalisme d'investigation s'intéresse aux animaux et leur laisse la parole:

Le cheval: "Mince, je n'ai jamais voulu me retrouver coincé dans un plat surgelé avec des cornettes. C'est inconfortable et ça pue."

L'ours blanc: "Tout le monde s'en fout mais bientôt je ne pourrai plus faire de patin à glace. Comment je vais m'entraîner pour les prochains Jeux Olympiques d'hiver?"

La limace: "Je voudrais tuer mon mari mais je sais que je ne pourrai accomplir le meurtre parfait. Partout où je vais, je laisse des traces."

Le ver de terre: "Je ne peux jamais manger de chocolat. Car pas de bras...Les salauds."

La girafe: "Ma sœur s'est ramassée un hélicoptère en pleine figure hier. Elle est morte sur le coup. Je dénonce ces chauffards qui volent à basse altitude."

Le poisson: "J'ai toujours mauvaise presse, on me dit égoïste car je ne donne jamais de coup de main." 

L'escargot: "Les cons! L'autre jour, je me suis présenté au check in à l'aéroport. Ils m'ont demandé si j'avais un bagage à mettre en soute."

La licorne: "J'ai voulu faire la bise à une copine l'autre jour. Elle est borgne maintenant."

Le paresseux: "Hier, je me suis inscrit dans une boîte de placement. Ils n'ont pas voulu me croire quand j'ai dit que je cherchais du boulot."

Le flamand rose: "J'ai un copain qui s'est fait amputé d'une jambe la semaine passée. Maintenant il doit rester assis."

Le cerf: "Mon compositeur de musique classique préféré, c'est Brahms."

L'éléphanteau: "J'ai toujours de mauvaises notes à l'école de la savane. Je me trompe toujours quand l'instituteur me pose des questions."

La baleine: "Je voulais tester le régime "Royal Slim" (voir post précédent de la dame) mais je n'ai pas de pieds. Tant pis, je garde mes kilos en trop."

La mante religieuse: "Je refuse de rentrer dans les ordres. Mais c'est mon destin."

Le grizzli: "Le lundi saumon. Le mardi, saumon. Le mercredi, saumon. Etc. Ils se foutent de notre gueule dans ce restaurant."

La poule: "J'en ai marre de ce gros dégueulasse. Il chante sur le tas de fumier et se tape toutes mes copines."

Merci à nos amis les animaux d'avoir œuvré pour l'avancement de la connaissance.


© Dédé Avril 2013


dimanche 14 avril 2013

Royal Slim aspire la graisse

J'ai reçu aujourd'hui une publicité dans ma boîte de courriels.

Je vous livre le texte:
"-45 kilos en 4 mois. Royal Slim aspire la graisse pendant que vous dormez! C'est plus efficace que la liposuccion, SANS l'intervention chirurgicale ni la dépense!
- sans faire de régime
- sans faire d'exercice
- sans aucun médicament ni chirurgie 
- garanti


Et sur la publicité trône une pin-up qui n'a sans doute fait aucun régime et qui n'a pas besoin d'en faire. Mais elle tient fièrement un centimètre autour de la taille pour montrer les effet de Royal Slim. 

45 kilos en 4 mois. Réfléchissons vite mais bien. Cela fait 11, 25 kilos pour un mois et donc 0,375 kilos par jour!
Extraordinaire non?
Et tout cela sans faire de régime, ni d'exercice, sans se bourrer de médicament et sans faire de chirurgie. Et en plus, tout cela se passe pendant que vous dormez! Et vous ne dépensez rien du tout! C'est ce qui est noté. Pourtant je n'ai pas appuyé sur le bouton "commande" car je n'y crois pas du tout. On ne m'a pas encore aspiré mes quelques neurones et il me reste mon bon sens de consommatrice éclairée. Et on ne sait même pas ce qui va aspirer. Un Dyson? une machine compliquée avec des tuyaux partout? des bestioles vertes qui vous sucent la graisse?

On nous prend vraiment pour des imbéciles. Si je perds 45 kilos en 4 mois, je ne vais pas être en forme. Et si on me les aspire pendant que je dors, cela va me réveiller. Aspirer fait du bruit...et comme j'ai le sommeil très léger, l'aspiration produite par l'aspirateur (?) va m'empêcher de récupérer de mes journées pendant lesquelles j'aurai au moins ingurgité quelques grammes et peut-être perdu aussi quelques-uns suivant l'état de stress du moment.

Non décidément, je ne veux pas de votre aspiration monsieur le menteur. J'aspire à la tranquillité moi.
Passez votre chemin. Par contre, si vous vendez un aspirateur je veux bien en commander un, le mien prend du poids, bourré qu'il est d'acariens. 

Sur ces bonnes paroles, je vais me taper une croûte au fromage avec du bon vacherin, des cornichons, des petits oignons au vinaigre et un bon vin de la région. 


© Dédé Avril 2013




jeudi 11 avril 2013

Déménagement tous les deux jours


Jérôme Cahuzac déclare à la Dépêche du Midi qui l’a joint au téléphone : « Je déménage tous les deux jours  pour fuir la pression ».

Je ne vais pas le plaindre. Ses mensonges répétés et sa piètre façon d’endosser son rôle politique me font bondir, bien que je ne sois pas française.
Cependant, le président l’a dit hier soir, on va assister à une moralisation de la politique. L’opération « mains propres » est lancée. Les députés et les sénateurs verront leur patrimoine publié et la France établira chaque année une liste des paradis fiscaux.
Aujourd’hui je suis contente. J’habite dans un paradis fiscal, j’ai plusieurs comptes en banque, il pleut des cordes et j'ai les mains propres.

Et puis comble de chance, je n’ai pas besoin de déménager tous les deux jours. Et je ne fuis pas la pression. Au contraire, j’aspire toujours à être proche d’une pompe à bière et je suis honnête. Non, Monsieur Cahuzac, je ne vais pas vous plaindre et je ne vais pas chercher à vous géolocaliser pour vous poser des questions. Au contraire, je me gausse de votre imbécillité et de votre prétention. Oui, vous êtes prétentieux et vous faites honte à la République et à tous les honnêtes citoyens qui de par le monde s’investissent dans leur travail et aspirent à vivre du mieux possible dans une société impitoyable envers les faibles.

A votre bonne santé Monsieur Cahuzac. 


© Dédé Avril 2013

dimanche 7 avril 2013

Sale temps pour les nantis



Il fait trop froid. Le vent n’arrête pas de souffler. Le printemps n’arrivera jamais. Nous ne pouvons pas boire notre bière en terrasse. Cette pluie rend nos yeux humides de tristesse et de déprime contenue.

La météo influence donc l’humeur sombre de troupeaux de dépressifs qui consultent déjà les grands sages de notre société post moderne, les psychologues et les psychiatres. Ceux-ci écoutent les lamentations de patients happés par une vie trépidante qui efface tous repères solides. Leurs émotions sont alors stabilisées par la prise de médicaments miracles produits par des industries pharmaceutiques se frottant les mains face cette dépression chronique balayant une partie de l’humanité. Ouf, on survit avec une petite pilule rose et on oublie l’essentiel.

Mais s’il fait trop froid, les radiateurs peuvent s’enclencher pour réchauffer les grelottants. La télévision divertit ceux qui n’osent affronter vaillamment les derniers frimas de l’hiver finissant. On consulte toutes les minutes son portable pour y lire les derniers textos de ses amis qu’on n’a presque plus le temps de voir dans un environnement surchargé d’obligations de toutes sortes. Et pour épater la galerie de milliers d’amis inconnus, l’individu bouffi de technologies dernier cri poste sur son mur Facebook les dernières photos du petit qui grandit trop vite. Mais le printemps tarde toujours à venir et cela malgré la télévision 3D, le portable super intelligent qui ne passe pourtant pas l’aspirateur et la téléréalité qui tue les cardiaques.

Alors que si on était là-bas, dans un pays oublié des pluies, on regarderait avec angoisse l’avancée du désert sur l’oasis de fraîcheur. Et dans cet autre pays, on implorerait la communauté internationale de mettre fin à une guerre qui dure depuis des mois. Et si on était femme dans cette région lointaine, on aimerait pouvoir enlever ce voile intégral annihilant notre identité et notre existence au monde. Le printemps n'éclot toujours pas pour ceux-là car ils ne connaissent plus de saison depuis longtemps, happés dans une spirale sombre que même le meilleur psychiatre Foldingue ne pourrait combattre.


Alors oui, je veux bien attendre encore un peu le printemps sans geindre car j’ai un toit sur la tête, un boulot qui me permet de payer mes quelques factures et que je vis dans un pays dont le gouvernement me laisse encore avoir une indépendance d’esprit, l’opportunité de pousser des coups de gueule et d’exister même si la température atteint difficilement dix degrés aujourd’hui.


Sale temps pour les nantis !



© Dédé Avril 2013